נגעתי באחיינית שלי כשהייתי נער מתבגר, איך אני יכול לכפר?

לאחרונה קבלתי מייל מגבר כבן 35, שמספר שלפני קרוב ל2 עשורים הוא נגע באחייניתו בצורה מינית.

זו היתה סקרנות של גיל ההתבגרות ולא חזר על עצמו מאז שהתבגר.  

הדבר כמעט ונשכח ממנו, אבל לאחרונה בגלל דברים שונים שהיו הוא נזכר במה שהיה ועכשיו המצפון מציק לו,

הוא מתחרט ורוצה לעשות תהליך של סליחה ותיקון, מה אפשר לעשות?

 

למרות שהפוסט הזה בא לתת רק נקודות וכיוונים, ולא מהווה תחליף ליעוץ אישי או מקצועי.

אני אתן בכל זאת כמה כיווני מחשבה שיכולים להיות רלוונטיים לכל אחד מאתנו שפגע באדם אחר שחשוב לו לבקש ממנו סליחה.
(מי מאתנו מעולם לא פגע באף אחד?)

קודם כל האם אפשר לכפר על פגיעה מינית?
הדעה הרווחת שלא. 

החברה מוכנה לקבל סוחרי סמים, אנשים שהיו אלימים כלפי הבני זוג שלהם במשך שנים, או שודדים שהשתקמו

אבל כלפי פוגעים מינית החברה מאוד מאוד לא סלחנית, ובצדק. הנזק שנגרם הוא לעיתים קשה מאוד.

בניגוד לדעה הרווחת שטוענת שהנושא של פגיעות מיניות הוא נושא שאי אפשר לחזור עליו בתשובה,

 אני טוענת בתוקף שאפשר לחזור בתשובה בכל תחום.

(זאת אומרת זה לא אני, אלה דברי חז"ל מפורשים ורבים שאומרים שתמיד אפשר לחזור בתשובה. לעיתים החזרה בתשובה היא ארוכה,
קשה וכואבת אבל תמיד אפשר). 

 

כמה כללים לגבי תהליכים של סליחה מול אדם שפגענו בו:

 

א.   דבר ראשון והכי חשוב הוא לא לגרום נזק יותר גדול ממה שכבר נגרם.

לכן אם אתה פונה אליה ורוצה לדבר איתה כדאי לפנות מאד בזהירות ולשאול האם היא מעוניינת בכלל לדבר איתך ולשמוע את מה שיש
לך לומר.

כדאי לברר שהיא יודעת על מה הולכים לדבר.

לשאול אותה איפה היא היתה מרגישה בטוחה לדבר על זה?

האם היא רוצה שיהיה אדם נוסף בחדר, כמו מטפל או יועץ, אולי קרוב משפחה או חברה.

לעיתים קרובות הנפגעים מדחיקים או מכחישים את הפגיעה או חלקים ממנה.

אם יש לה כרגע מנגנוני הגנה שמדחיקים את הפגיעה אין עניין למוטט אותם, לכן חשוב גם לא להכנס לפרטים ותיאורים מדוייקים של
מה שהיה.

מצד שני הרבה נפגעות/ים משוועים במשך שנים רק לקבל הכרה בעוול שנעשה להן, 

אין להן צורך או רצון להכניס את הפוגע לכלא, הרצון היחיד שיש להן הוא לשמוע את הפוגע מתנצל ולוקח אחראיות על מה שהיה. 

ב.   דבר שני הוא לשחרר את הציפיות מתגובת האדם ממנו באים לבקש סליחה.

להודות בטעות שלך ולבקש סליחה על מה שעשית זה לא דבר קל, בטח שלא בתחום כל כך רגיש.

לכן חשוב להיות ממוקדים לגמרי בעצם בקשת הסליחה, ובתיקון שאתה עושה ולא בפידבק שהיית רוצה לקבל מהצד השני.

אני יודעת על עצמי שלפעמים אני עושה מאמץ אדיר ומורידה את האגו שלי

מתקשרת להתנצל על משהו שאמרתי או עשיתי והצד השני אולי אפילו מאוד מעריך את זה שהתקשרתי

אבל בכלל לא מתנצל על החלק שלו בסיפור, שגם הוא היה לא מבוטל בכלל.

או לפעמים אני מקבלת רק האשמות וצעקות, או חוסר התייחסות להתנצלות שלי, וזה לא קל.

לכן חשוב לדעת, שלפני שמתנצלים אין לנו שום ציפייה לתגובה כזו או אחרת מהצד השני. 

גם ציפייה שפתאום הנפגעת תרגיש יותר טוב או תסכים ללכת לטיפול היא ציפייה שחשוב להרפות ממנה לפני שבאים לדבר. 

ג.    דבר שלישי הוא לבוא מוכנים להתנצלות- 

קרה לי שאנשים באו לבקש ממני סליחה, אבל תוך כדי הם גם השחילו משפטים או אפילו רמזים מעליבים או מאשימים ומתנערים מאחראיות.

משהו כמו: "אני ממש מצטערת שצעקתי עליך, אבל את מגיעה באיחור כבר פעם חמישית." 

התנצלות כזו, עדיף שלא היתה נאמרת.

בגלל זה לפני שאני באה לבקש סליחה מאדם מסויים, אני כותבת את מה שאני הולכת להגיד,

ומבקשת ממישהו שלא מעורב בסיפור לעבור על מה שכתבתי.

מי שעובר על המילים שלי לפעמים מוריד משפטים, אמירות או דברים שיש בהם נימה מחנכת או מאשימה

.ד.   נקודה רביעית זה לדבר רק על מה שעשיתי, והסיבות שגרמו לי לפעול כך.

הרבה פעמים הבחורה שנפגעה כל מה שהיא רוצה זה הכרה בעוול שנגרם לה,

וההבנה של מה שהוביל אותך לפעול כפי שפעלת. זה מה שייכול לעזור לה לסלוח ולשחרר.

לדוגמא: "אני ראיתי רק את עצמי, הייתי מאוד אגוצנטרי, לא הבנתי בכלל את המשמעות של מה שעשיתי. כואב לי לדעת שפגעתי בך כל
כך."

ה.    צעד נוסף זה לשאול האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לתקן-

לפעמים זה יכול להיות להציע לשלם על טיפול רגשי, לעזור במשהו אחר שאני יכול לעזור,

ולפעמים זה יכול להיות בכלל לא משהו ישיר מול הבחורה שנפגעה.

זה יכול להיות התנדבות בקווי סיוע לנפגעים או עזרה לגופים שעוסקים בתחומים דומים.

ו.    נקודה אחרונה לא להיכנס להתנצחויות-

כשבאים להתנצל מול אדם שפגענו בו, לעיתים קרובות הוא כועס עלינו, עוין כלפינו, ומחזיק עלינו הרבה בבטן.

גם כשבאים להתנצל הצד השני יכול גם להתקיף, לכעוס ולצעוק.

כשמתקיפים אותנו, באופן טבעי אנחנו נכנסים למגננה ומנסים לתקוף בחזרה.

בשביל שהתנצלות לא תהפוך להתקפה, צריכים להיות מוכנים לאפשרות שזה יקרה,

וגם אם כועסים עלינו ותוקפים אותנו לסרב להיכנס למגרש הזה.  

תהליכים של סליחה ותיקון מול אדם שפגענו בו, על אחת כמה וכמה עם מדובר בפגיעה מינית, זה נושא רגיש מאוד,

ואני לא ממליצה לעשות אותו לבד בלי יד מכוונת של אדם שלא מעורב רגשית בסיטואציה.

אבל אלו הנקודות שכדאי לקחת בחשבון.   

אם יש משהו שיושב על ליבך, ונראה לך שהגיע הזמן לשחרר אותו, הגיע הזמן שאשמע ממך!

רוצה להיות מנויה לרשימה שלי? הרשמי בלינק כאן.

כתיבת תגובה

דילוג לתוכן