מתקשה להיות בקשר בריא וטוב?

"אני חייבת להיפגש איתך דחוף! איפה שתגידי!" שרה כותבת לי. 
כעבור שלוש שעות בערך היא כבר ישבה אצלי. 
בחורה מהממת, בת 29. 
"כבר תקופה ארוכה מאוד שאני בשידוכים, ואף אחד לא מוצא חן בעיניי כל כך. 
לפני כ-3 חודשים הכרתי את ___(בואו נקרא לו אבי)
לאבי יש סיפור חיים קצת מורכב, ואני בחורה ממש חלקה,
אז לא רציתי להמשיך.
רק מה? הלב שלי עדיין איתו.
עכשיו שוב פעם, חזרתי להיפגש איתו, והוא נראה לי קצת מתוסבך, לא יודעת האם להתחתן איתו או לא…."

האמת, קצת הפתיע אותי שהיא באה אלי, הרי אני לא יועצת לעניניי שידוכים.

"למה באת אלי?" הסתקרנתי. 
"אוי." היא נאנחת. "בגלל כל מיני הערות שלו נוצר אצלי הרושם שהוא עבר פגיעה מינית בתור ילד, 

ואני ממש חוששת להכנס לנישואים עם מישהו שלכי תדעי איזה סריטות יש לו!"
לאורך כל הפגישה היא חזרה שוב ושוב
"מה את חושבת? האם כדאי להתחתן איתו? מה היית עושה במקומי?"
אז הנה כמה טיפים שנתתי לה:

1. ההחלטה עם מי להתחתן היא שלך ושלך בלבד

למרות ששרה מאוד רצתה שאקבל החלטה במקומה,
ואגיד לה האם היא צריכה להתחתן איתו או לא,
ומה ההחלטה "הנכונה" עבורה,
חשוב לדעת שאף אחד, לא יוכל לקבל את ההחלטה הזו במקומך:
לא אמא שלך, לא איש מקצוע, לא רב
(ואני לא מדברת כאן על קהילות בהן מקובל לקבל החלטות על בסיס החלטת האדמו"ר) ולא רבנית.

יותר מזה, חשוב לדעת שאין החלטה נכונה או לא נכונה, אלא צריך להיות מודעים שלכל החלטה יש מחיר.
את רק צריכה לשאול את עצמך: האם אני מוכנה לשלם את המחיר?

2. להתפלל לבהירות. 

למרות שהמלצתי לשרה שוב ושוב להתפלל כדי לראות את הדברים בצורה בהירה,
שרה התעקשה שיש לי את התשובות עבורה. 

אני מאמינה שאי אפשר לקבל החלטות חשובות בחיים

לפני שיש לנו בהירות מה נכון ומה לא נכון לעשות.
למרות שלפעמים אנחנו רוצים את התשובות "כאן ועכשיו" וקשה מאוד לחיות עם חוסר ודאות, 
לחיים יש קצב משל עצמם, שלא תמיד עומדים בציפיות שלנו. 
כדאי לעצור ולהתפלל ולבקש לראות את הדברים בבהירות,
בצורה ברורה.

3. לדבר בכנות על מה שמטריד אותך. 
אני מאוד מאמינה בלהיות כנה עם האנשים שסביבנו. 
אם יש משהו שמטריד אותי, מפריע לי וכו' אין כמו לתקשר את זה בצורה פתוחה וכנה: 
"ממה שאמרת אני שומעת ש.. ויש לי תחושת בטן ש… האם התחושה שלי מוצדקת?" 
יתכן שהבחור יענה לך את האמת. יתכן גם שלא.
אבל גם אם לא, תוכלי ללמוד הרבה מהתגובה שלו על מה שהטריד אותך.

4. להתבונן ביכולת שלי להיות בקשר טוב ובריא. 

האנשים שמוצאים חן בעינינו, שאנחנו מושכים לחיים שלנו – זה ממש לא משהו מקרי.

אם אחרי עשרות בחורים שפגשת, הבחור שהכי מוצא חן בעינייך הוא בחור "עם תיק" 
וקצת בחור "טיפולי" זה ממש לא במקרה. 
בדרך כלל היכולת שלנו להיות בקשר מיטבי, בריא ואינטימי נבנית בגיל הילדות 
באמצעות הקשר שחווינו עם ההורים שלנו. 
אנחנו מושכים לחיים שלנו בן זוג עם איכויות אופי ומעלות רק כאלו שאנחנו יכולות לקבל.

לא יותר מזה.

פעם סיפרה לי חברה, שעבדה בתור מטפלת במרכז לטיפול באלימות במשפחה, 
שהטיפול בגברים אלימים מתחלק ל-2: 

א. לעזור לגבר האלים לזהות את הדפוסים האלימים שלו, 
לקחת עליהם אחריות, ללמד אותו דפוסי התמודדות שונים כשהוא מוצף בריגשות כעס, 
להתנצל ולקחת אחריות על ההתנהגות האלימה שלו.
כל זה החלק הקל יחסית.

ב. לעזור לאשה.

האשה שבמשך הרבה שנים כל מה שהיא מכירה ויודעת זה זוגיות אלימה, 

זה הדבר היחיד שהיא מכירה, 
ופתאום בעלה משתנה לה מול העיניים.
לוקח אחריות על עצמו, ומנסה לפצות אותה על השנים הקשות.
לעיתים האשה פשוט לא מסוגלת להכיל את זה ומנסה להתנגד לשינוי בכל דרך אפשרית: 
מנסה לייצר פיצוצים בכל הדרכים שהיא רק יכולה, מנסה לפגוע בו או להפעיל אותו- רק שיקרה פיצוץ. 
לעיתים כשזה לא עובד, האשה יכולה לחוות משבר כל כך קשה שהיא תיזום גירושים, 
פשוט כי היא לא יכולה לחיות במערכת יחסים בריאה. אין לה את הכלים לזה.

(סוגרים בתוך סוגריים, אני נותנת כאן את הדוגמא הסטריאוטיפית על הגבר האלים, 
אבל למעשה נשים מתמודדות עם אלימות לא פחות מגברים, חלק מהמחקרים מראים שאפילו יותר.
כולל אלימות "קשה" כמו בעיטות ודחיפות. 
פעם אפילו שמעתי ממתנדב בקו לגברים במעגל האלימות, שרוב הפונים, כלומר הפונות, הן נשים!
שמתקשרות בשביל לקבל עזרה עם בעיית האלימות שלהן)
אם את מזהה קושי בלהכיל טוב, צורך תמידי בדרמות ובריגושים, 
סביר מאוד להניח שתתקשי למצוא בן זוג בריא רגשית, אכפתי ותומך. 
ספר שאני מאוד ממליצה עליו, שמציע לעשות עבודה על פיתוח היכולות שלנו לחוות מערכות יחסים בריאות הוא 
"CALLING IN THE ONE" לצערי לא תורגם לעברית. אבל מאוד שווה למי שקוראת אנגלית.

כתיבת תגובה

דילוג לתוכן