הצילו! תצילי אותי מהמתבגרת שלי

"הצילו! קשה לי נורא עם המתבגרת שלי! פשוט מטריפה אותי!"
שרה כותבת לי.

"מה כל כך קשה לך?" אני שואלת אותה. 

"קשה שחינכתי לפשטות, לקדושה, לאי ראוותנות, ואני מקבלת בת שרוצה למרוח איפור ,ללכת בבגדים גסים, חצאית מעל הברך,
נעליים וחולצות עם כתוביות, לשמוע שירים שיש בהם אהבה שיקרית, שיש בהם המון גאווה ומילים בוטות של אני ואני ואני מול ילדה
שאומרת: שהיא לא רוצה לקיים מצוות
כי זה לא שווה כל מה שתעשה לא יהיה מספיק בעוד שאני מעולם לא דיברתי על מצוות בצורה כזו…." 
 
הן נכנסות לויכוחים והתנצחויות: כן דיברת, לא דיברת. 
האמא מעירה לה, והילדה מתחצפת. 
האמא מרגישה תשושה וחסרת אונים מול הילדה .
איזו התמודדות טיפוסית.
 
אני מציעה רגע להתבונן על הדינמיקה בין שרה לבת שלה (בואו נקרא לה איילה).
איילה, כמו הרבה נערות מתבגרות, רוצה להתנהג בצורה שונה ממה שלמדה בבית. 
(על המניעים שלה להתנהג ככה- שזה סיפור מרתק בפני עצמו- בפעם אחרת)
היא מתנהגת שונה, אמא שלה לא מרוצה מההתנהגות שלה.
שרה מרגישה שאיילה גורמת לה כאב. 
כדרכם של כל בני האדם גם שרה מנסה להמנע מהכאב. 
מה עושים רוב האנשים כשחווים מישהו שמסב להם כאב? 
מנסים להפעיל את כל הכלים האפשריים כדי שהצד השני יפסיק להתנהג
בצורה שגורמת להם כאב: 
 
הנה לפניכם רשימה, לא מלאה, אך מספקת של טכניקות כוחניות ומניפולטביות בהן משתמשים (כולנו!) כדי לתמרן את הילדים שלנו (וגם אנשים אחרים) 
כדי שיתאימו את עצמם לרצונות שלנו, ויפסיקו לגרום לנו אכזבה ותיסכול. 
 
להאשים.
לעורר רגשות אשמה. 
לבוא בטענות.
לכעוס.
להתווכח.
לשכנע.
לא להסכים להתרצות.
להטיף מוסר
למנוע משהו שהיא אוהבת

לשכוח משהו שהיא אוהבת

(לשכוח זו טכניקה מצויינת כי אף
אחד לא יכול לבוא אליך בדרישות)

לבכות.
להכנס לדיכאון.
להיות חולה או להפוך להיות חלשה
(כמה שהטכניקה הזו מצליחה לגייס את כולם)
להפסיק לתפקד.
להפוך לקורבן. 
לטרוק דלתות.
לעשות ברוגזים. 
איומים.
עונשים.
צ'ופרים לאחים (ורק להם- כדי שהילדה תבין שלה לא מגיע)
להשוות בין אחים/אחיינים/בני דודים. 
להתלונן על הצער שגורמים לה.
לקנות המון מתנות. 
להבטיח ברמז או בגלוי טובות הנאה מסוגים שונים: כסף, מתנות, בילויים. 
שתיקות. 
לחלק פרסים.
לשכוח לתת מתנות. 
לתת מחמאות.  
תפילות (במיוחד בקול רם)
"ממש במקרה" לשים שיעור תורה שעוסק ב… (בתחום בו הבת שלי צריכה להתחזק)
"ממש במקרה" להביא ספר שמסביר על (התחום בו הבת שלי צריכה להשתנות)
לדבר עם בעלי/חמותי/גיסתי על כמה חשוב (מה שהבת שלי צריכה להפנים)
לחקור/לתשאל/לחשוד כל הזמן. 
לפקח על כל תנועה שלה.
לא לענות לטלפון. 
לטלפן כל 5 דקות. 
להתנשא ולהתרחק. 
לפנק/להציף באהבה.
 
כל סוגי המניפולציות האלה- אני קוראת להן הפעלת כוח. 
הן לעולם נדונו לכישלון. 
כוח לעולם מפעיל כוח נגדי זהה בעוצמתו. 
ככל שמפעילים יותר כוח על הצד השני להשתנות- כך הוא מפעיל יותר כוח כדי להתחפר בעמדה שלו. 
וככל ששרה תמשיך ללחוץ על איילה להתיישר עם ערכי הבית,
איילה תמשיך ללבוש חצאיות קצרות יותר ולמרוח לקים מעצבנים יותר. 
ככל שאיילה תרחיק לכת יותר- שרה תמשיך להפעיל את המניפולציות שלה יותר ויותר ויותר. 
היא תמשיך להפעיל לחץ חזק יותר- כך איילה תמשיך להתנגד יותר. 
וזה מעגל קסמים שקשה לצאת ממנו. 
 
אז מה הסוד? 
ברגע ששרה, תצא מהעימות עם איילה, ותתחיל להתעמת עם שרה, כלומר עם עצמה, 
על מה שמפעיל אותה מול הבת שלה:
תתחיל להתעמת עם הפחדים שלה, עם האגו שלה, עם השתלטנות שלה, עם הציפיות שלה-
שם העימות יוצא מהקווים הבין אישיים והופך להיות עימות תוך אישי:
שם ורק שם הקונפליקט יוצא מתקיעות.
 
אז פתאום שרה מפסיקה להתעמת עם איילה,
הלקים והאיפור כבר לא "מפעילים" את אמא שלה, ולכן גם לא כל כך מעניין אותה לשים אותם, 
איילה מרגישה שמקבלים אותה ואוהבים אותה איך שהיא, 
לכן היא גם פתוחה יותר לשמוע את מה שאמא שלה מחנכת אותה אליו, 
ושם הנס קורה.
 
איך בדיוק גורמים לנס הזה לקרות?
איך להפוך את העימות הבין אישי לעימות התוך אישי?
זה בדיוק הנושא אותו אני מסבירה בהרחבה במשך 6 שידורים חיים שיהיו לנו 

בתוכנית ליווי לאימהות למתבגרות.
 
אני מלווה אישית את כל התלמידות שלי: במיילים ובטלפון ועוזרת להן לעשות את התהליך הזה!
 
מרגישה שהמתבגרת שלך "עושה לך ביצפר?"
כנראה שהתוכנית שלי היא בדיוק משהו שיכול לעזור לך.
 
באהבה, גליה.

כתיבת תגובה

דילוג לתוכן