ממש לא מובן מאליו שאנחנו חיים בדור שבו יש מודעות לטיפול
אני חושבת אפילו על הדור של סבתא שלי (ואולי אפילו של ההורים שלי)
שבו אם היתה בעיה כל שהיא בתחום המיני-אף אחד לא חשב ולא ידע איך לטפל בזה
במשך אלפי שנים זוגות שהתמודדו עם קשיים בתחום המיני
(ואין זוג שלא מתמודד עם קשיים בתחום ברמה כזו או אחרת בשלב כזה או אחר של החיים)
לא היתה להם כתובת אלה לקבל את גזירת הגורל
שלא פעם כללה המון כאב- פיסי או רגשי. תסכול, אכזבה ופגיעה במרקם הזוגי.
היום לעומת זאת יש בעיה הפוכה-
זה מובן מאליו שלא סובלים ופונים לטיפול (לעיתים אפילו מהר מידי)
ויש שפע של מטפלים, יועצים, מנחים בתחום כך שנוצר בלבול- למי לפנות? למי הכי כדאי ללכת בתחום כל כך רגיש?
אז הנה הטיפים שלי איך לבחור איש מקצוע כשנתקלים באתגר בתחום המיני.
א. ללכת לאדם נקי מאוד.
תחום הטיפול הוא תחום שבו עולים נושאים רגישים, כואבים, ומטלטלים
המרחב הטיפולי מייצר אינטימיות בין המטפל למטופל/ים
שנמצאים בתוך חלל סגור איפה שאיש לא רואה אותם
ומשם הרבה פעמים הדרך לפריצת גבולות היא מהירה מאוד.
מי שיהיה קשוב מאוד יראה שהפריצת גבולות התחילה עוד הרבה לפני שהיה מגע או אמירות לא מותאמות
אלה עצם זה שבפגישה כבר נהייתה אוירה מדי אישית או מינית.
אני תמיד אומרת שלו היה מגיע אדם שלא דובר את השפה
וצופה בפגישה מהצד-מה הוא היה רואה?
במצב תקין הוא היה צריך להיות בטוח שמדברים פה על רפואת שיניים.
עוד נקודה שכדאי לשים לב היא שהמטפל עובד עם שיטות "נקיות"
בשנים האחרונות יש פריחה של שיטות מעולם המזרח כמו הטנטרה והתאויזם
שמשתמשים בהם בתחום הטיפול המיני ולהפתעתי נתקלתי בשנים האחרונות גם בלא מעט מטפלים
מהציבור הדתי והחרדי שמכניסים את הגישות האלו לקליניקה ולא עושים בירור מול ת"ח האם ואיך אפשר להשתמש בתכנים
כשלא פעם מדובר בעבודה זרה גמורה.
ב. ללכת לאדם שיש לו הכרות עמוקה עם נפש האדם.
יש הרבה יועצים מיניים שיש להם המון ידע בכל מה שקשור לידע מיני-גופני
זה בהחלט ידע חשוב שחשוב שכל זוג יכיר וידע אותו
עם זאת- בדרך כלל קשיים בתחום המיני לא נפתרים שם.
חשוב לדעת שטיפול מיני- הוא טיפול לכל דבר.
המיניות זה השער העמוק ביותר לנפש שלנו שם האדם פוגש בעצמו
רבדים שהוא לא תמיד מסכים לפגוש בחיים "האמיתיים" שלו כמו-
שליטה והתמסרות, דחפים אלימים, קורבנות, רצון להיות חלש ומובל ועוד ועוד.
מיניות זה תחום שנוגע ברבדים הכי עמוקים של הנפש.
רוב הקשיים בתחום המיני, כמו בכל תחום, שלא נפתרים כבר תקופה ארוכה,
יש סיבה עמוקה יותר למה הם לא נפתרים-
יכול להיות שהאיש/ה מתמודדת עם מצבי שליטה ומתקשה לשחרר שליטה,
יכול להיות שיש לה אמונות עמוקות ולא מודעות שהיא לא ראויה לטוב ולעונג,
יכול להיות שהיא טיפוס מאוד מרצה,
יכול להיות שיש לה רווח משני מהבעיה שלה ומהרווח הזה היא מתקשה להיפרד
ויכול להיות כל כך הרבה דברים שעד שלא חופרים קצת לעומק- אי אפשר לזהות.
יעוץ שנותן מידע ברובד השיטחי-
לא יפתור את האתגר לטווח הרחוק.
ג. ללכת לאדם עם הבנה בדינאמיקה זוגית.
בדרך כלל אנשים פונים לטיפול לא בצורה זוגית אלה פרטנית
יש צד אחד ששני בני הזוג מחליטים שיש לו בעיה
למשל חוסר חשק, כאבים וכו' והצד ה"בעייתי" פונה לטיפול
והצד "הלא בעייתי" רק מחכה שהבן זוג שלו יחזור מתוקן בלי הבעיה והחיים יוכלו להתנהל כסידרם,
ובכלל לא חושבים שהאתגר הזה קשור אליהם באיזה שהיא צורה.
בדרך כלל האשה שיש לה את הפחות חשק,
הבעל פונה למטפל בערך כמו שהוא מכניס אוטו למוסך "אני אבוא לאסוף אותה ב16, תחזירי לי אותה מתוקנת"
מהניסיון שלי- כמעט תמיד כשיש קשיים ואתגרים בתחום המיני
הדינאמיקה הזוגית היא מאוד משמעותית
ומטפל שיפספס את זה- יפספס בעצם את עיקר העניין:
עניינים של ריצוי, מניפולציות, תובענות, "הענשה" ועוד.
רוב הדפוסים האלה נעשים בצורה לא מודעת
זאת אומרת לא תראו הרבה זוגות שמתיישבים בקלינקה ואומרים:
"הסיבה בגללה אין לי חשק זה בגלל שאני רוצה לחנך את בעלי שיהיה אדם נעים יותר ואבא טוב יותר"
ומטפל שאין לו הבנה בדינאמיקה זוגית יכול בקלות לקנות את הסיפור שהזוג מנסה למכור לו
שבעצם הקושי של "בעל הקושי"
קשור לכל מיני דברים מהעבר שלו, מהטראומות שלו, מהחינוך שקיבל
ולפספס את זה שהקושי קיים בהווה בגלל שיש מעטפת שלמה שמתחזקת אותו.
ד. מטפל שעובד (גם) עם הכאן ועכשיו.
טראומות, חוויות ילדות לא מעובדות, התנסויות מיניות בגיל ההתבגרות בהחלט
יכולות להשפיע ולעצב את האישיות שלנו היום.
בהחלט חשוב ונכון לעבור עיבוד וריפוי מול חוויות לא פשוטות מהעבר.
אבל…חשוב לא להתקע שם.
מהניסון שלי הרבה מטפלים בכלל, ומטפלים מיניים בפרט
נוטים להתקע בעבר ולא לראות את מה שקורה עכשיו.
למשל- פנתה אלי אשה אחרי תקופה ארוכה שהם היו אצל מטפל זוגי ומיני.
המטפל הפנה את האשה אליי בגלל שלטענתו יש לה רתיעה כל שהיא בגלל
שהיא נחשפה לתכנים בצורה לא מותאמת וצריך "לטפל בה".
האשה התחילה לספר לי כמה בעלה מדהים, עדין ומקסים באריכות.
תוך כדי זה שהתחלתי להקשיב לה משהו לא כל כך הסתדר לי בסיפור שלה-
תיאורים של עדינות ורפיסות מוגזמת,
היא תיארה את בעלה בצורה חיובית כאדם שמעריץ אותה,
אבל אשה שרואה את בעלה מעריץ אותה זה לא מצב כל כך מושך ומייצר תשוקה
אחרי הכל אין כל כך משיכה לילדים בכיתה ג' שמעריצים את המדריכה שלהם
כשפגשתי את שניהם פגשתי אדם מאוד חלש ורופס, מאוד תלותי בה.
מיותר לציין שהמצב הזה לא מייצר תשוקה או משיכה.
וכל עוד בעלה ישאר תלותי, חלש, ונזקק לאישורים של אשתו
גם אם נעבוד שנתיים על החוויות שלה והחשיפה הלא מתאימה שלה בילדות-
לא תהיה בה משיכה כלפי בעלה
ולענ"ד זו נקודה שמהטפל שלהם פיספס למרות התקופה הארוכה בה הם טופלו אצלו.
באהבה,
גליה
מתחברת לתכנים?
בואי תעקבי אחרי בסטטוס
בואי תעקבי אחרי בסטטוס
לפוסט הזה יש תגובה אחת
איזה אליפות את!!!!!!!!
יואווווווו כל כך מדוייקת.ברורה, ומובנת לכל שפה.
ממש אלופה!!!!
שתמשיכי להצליח ולהשפיע רק טוב עוד ועוד,
תודה להשם שזכיתי להכיר אותך!!!!